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“爸爸，快起来，已经七点钟了！” 最初我只听见蚊子叫一般的细声。但是叫唤一直在重复，而目每重复一次，其音量就增加几分，等它重复到约二十次的时候，我已经听得出是珍珍的声音。她正在向我施行“起床叫”。这时我周身酸软无力，而且睡意正浓，所以我佯装听不见，想在床上再赖上一阵。 呼唤停了一会，但又响起：“爸爸快起来，妈妈说，今天是星期六！” “星期六”三个字使我这个软体动物，一变而成了生龙活虎，我从床上跳起，并以三分钟时间完成入厕、梳洗和穿衣的工作，然后奔进厨房。这时强强，珍珍和妻三人正坐在厨房小桌上吃饭。平时我是不跟妻打招呼的。今天星期六，我有必要向妻献殷勤，所以我破例请安：“胡瓜，你早。” 显然马屁拍在马腿上了，妻只顾低头吃饭，而目还埋怨：“珍珍叫了二十一声，你才起床。一点朝气也没有！” “我在早上就是没有朝气，到了晚上就有朝气了。”我自相矛盾的说。 “晚上？”妻不懂。 “不错。别忘了今天是星期六。晚上还有“一周大事”待办呢！” “不要脸！”妻叱道：“我看你呀，满脑子邪念！” 妻的语调似是严厉，不过她嘴角却有一抹浅笑，而且说完话又向我抛媚眼。这是好征兆。只要今天一天当中不惹她生气，晚上真是大有可为呢！我禁不住感到兴奋。 早餐菜是一锅红烧牛肉，而且是连锅子一齐放在桌上的。我自己从大同电锅里盛了一碗乾饭，然后就座。 吃第一口，我就发觉饭是生的。淘米煮饭是强强的任务，所以我对强强说：“喔，强强，你煮饭煮得太生了。”随即又转向妻一语双关的挑逗：“胡瓜，你知道吗？强强还未学会我的“生米煮成熟饭” 的本领呢。” 妻不准任何人（包括我，我的父母，她的父母）批评她的小孩。她不理双关语，只顾咆哮：“喔，你这个人有没有良心？强强今年才五岁多，早上六点钟就要爬起来煮饭。你还想他煮一顿满汉全席给你吃吗？你也不想想，你自己五岁的时候，你是在干什么？” “五岁的时候，”我一本正经回答：“我是健康宝宝。” 吃完早饭是七点半，一家四口钻进破旧汽车。妻一坐进汽车，好像屁股着了火，又一跃跳下车去。对了，她要重新回屋去察看一下，看看瓦斯炉关熄没有，看看门窗上锁没有。等她第二次上车，才算是真正的上车了。 车行十分钟，我们到达第一个预定目标—一“小卡尔斯快餐店”（CARL'SJK.〕妻下车进去买四盒生菜。我和珍珍、强强照常留在车上。 我们每周工作七天，每天工作十小时，所以在吃的方面，只好从简。我们每顿不是吃红烧牛肉，就是红烧肉，或者是红烧鸡。但是炒青菜是吃不到的，因为没有时间洗菜炒菜。为了补充营养，在每天早上全家去上班的途中，就不得不顺道到“小卡尔斯”弯一下。“小卡尔斯”二十四小时营业，主要卖汉堡包，同时也备有生菜盒出售。一盒生菜值一元五角，里面有红萝卜、黄瓜、番茄、紫包心菜、莴苣叶、紫苜蓿芽。营养是足够了，只是不好吃，我们初来美国之时，妻说这种生菜是猪饲料。没料到日后我们天天都吃猪饲料。 不一会儿，妻捧着四个生菜盒走出来了，今天很奇怪，她出来的表情是喜孜孜的。等她在前座坐定以后，我一边开动车子，一边问她：“你笑什么？” “今天运气真好。店员小姐算错了帐，多出给我两块钱零钱。” “哎呀，你应该把两块钱退还给人家才对呀。否则他们算账时发现少了钱，那位小姐要赔出来的呀。” 我不以自然。 “你少假道学！”妻不服：“假如是我们自己的店，我们多出了钱给客人，落人会不会退钱？” “你不是说你从来不算错账、找错钱吗？” “不错。” 车子滑上十号高速公路。走这段路程的时候，正是珍珍、强强和妻趁机吃“猪饲料”的时刻。我不再啰嗦。车子朝洛杉矶市进发。 我在高速公路和洛杉矶街交会处驶上了市区道路，经过几个红绿灯，就是洛杉矶街和第四街的交口。 交口北角是“午夜收容所”（MdnghtMMsson）。附近的人行道上，像平日一样，坐着、卧着、或半坐半卧着一簇簇的流浪汉。流浪汉当中夹杂着几个流浪婆。不过他（她〕们都是又髒又臭。在容貌和气味方面，“汉”与“婆”是难分难辨的。我向左转进第四街。第四街两侧的人行道上，也是黑压压的一片“汉”与“婆”。他们须等到十一点左右，才会移到“午夜收容所”门前，去排队等吃免费午餐。 这个区域正是洛杉矶市的SKIDROW，我勉强译为“浪人之街”。慈善机构在这里设立了七个流浪人收容所，免费供应一日两餐和晚间临时铺位。“白吃白住”的号召，使浪人成群结队涌到这里。浪人一到，非浪人就逃，所以在一九六零至一九八零年之间，这整个范围内的店铺和旅馆，十之八九都是用木条封闭着的，无人问津。入夜以后，这地区更是浪人相互追逐打杀的场所。一九八零年间，几个从台湾来的勇敢的中国人，视死如归，首先发难，到这区来开设玩具批发店。他们当时主要是贪图租金便宜。据说在那一年，一间三千平方呎带仓库的店面，月租仅只一百五十元。出人意料的是：一年以后，这几个贪便宜的傢以居然都不死。这样一来，其他从台湾来的不太勇敢的中国人（包括我〕都放心跟进了。我们是一九八三年初才来的，在第四街上出到一间两千五百平方听带仓库的店面，东边还加上一个停车场，有十八个车位，月租总共四百元，算得上便宜了。 当然便宜没好货。这间长年尘封的店铺，在承租当时，地面上的灰尘赛过月球表面。密布的蜘蛛网，需用武士刀才能斩断。自来水管锈坏了。在厕所里开水龙头，水龙头不出水，反而天花板上出水。 厕所既然无水，难怪抽水马桶里囤积着陈年老“粪”，而且已经变得像花岗石一般坚硬（洛杉矶气候干燥〕。后来是用电钻把它震碎成块，然后逐块搬运出去的。 我们的房东是犹太人。八十九岁高龄，还要在棺材边缘伸手。他把一九八四年房租增成八百，又把今年的房租调整到两千五百。看来他是吃定了我们，而我们最后也决定被他吃定。原因是：“浪人之街” 如今已蔚然成为南加州玩具批发的枢纽。中国人经营的批发店，总数在两百间左右。我们的客人，全是自己上门的。他们的姓名、地址、电话我们知之不详。我们只要搬家，就等于跟他们们永别了。所以我们采取了“三十六计，不走为上计”的办法。 我先把车子停在店门口，让妻和孩子下车去开店门，然后我把车子驶进停车场。我停稳车，就看见我们的私人警卫也到了。 “阿米哥。”我向他招呼。 “阿米哥。”他也向我招呼。 西班牙语的阿米哥，就是朋友的意思。墨西哥人是说西语的。他们见面称朋道友，就像中国人见面称兄道弟，是一个道理。中国人经营批发店，多数雇有一两个墨西哥人，来做粗工。中国人都以“阿米哥”来称呼他们。中国人乐于雇用他们，也是贪图便宜。他们多是非法移民，所以不敢争取法定的工资。以我们的警卫为例吧。我们只付他一小时两元的工资，而目前加州法定的最低工资，是每小时三元七角五分。 我们的警卫，要在烈日下从早上九点站到晚上七点。他的主要任务，是阻止任何滋扰，偷窃，抢劫事件，在店里或停车场里发生。他的次要任务，是防止别家的客人，到我们停车场来揩油停车。我们是第四街上四百号至五百号之间的店铺当中，唯一拥有停车场的一家。任何人来停车，就只许在我们店里买东西，否则要强制收取停车费五元。这个停车场，大大的增强了我们的竞争力。当时妻坚持选这个铺子开业，的确具有远见。 我们雇用的另一位阿米哥，名字叫“荷西”。他是搬运工。他却每天迟到，总要到九点一刻才露面，而且露的是一张醉醺醺的面。等他姗姗而来，我们全家人早已占好了方位。妻是坐在中央大办公桌后面，主管点货，开单，收钱，找钱的。她的效率，是批发店成败的关位，如果动作慢了，客人等不及，就会少买些，甚至掉头就走。反正附近批发店多的是嘛。批发商须要有本领把客人以最快的速度打发走，让他们前仆后继，一个接一个前来“领死”，这样才会有活路。妻在算账开单方面，恰好是一流高手。她打计算机的手指，和傅聪弹钢琴的手指一样灵活。当然“出手快”是要诀；“出手狠”、“出手准”也同等重要。我们店里的玩具，少说也有五百种。每一种的批发价是多少，妻都须记得。不但如此，她算账还不许出错。因出错而使客人占了便宜，客人会装傻。使他们吃了亏，他们会立刻发觉。所以账算错准是自己吃了亏。 妻既坐上店里唯一的一张椅子，其他人当然只有站票的份了。珍珍、强强和我每天要站十小时。珍珍的方位，是在妻背后。她左右的陈列架上，排列着各种玩具样品。她的工作，是以示范方式向客人介绍玩具的性能。此外，她也强记了一些英语和西班牙语的数目字，所以遇到客人询价，简单的问题就由她应付，复杂问题才由我出马。由此可见，要在美国做一个中国小孩也真不简单呀、珍珍今年才四岁！ 我和强强的岗位，在妻前方。我的职司是在货架上取货，为客人配齐货，然后堆货在妻面前由她过目，接下去就是妻开发票和收钱的工作了。 银货两讫之后，才轮到强强装箱。装箱完毕，由荷西把纸箱叠在手推车上，然后推到停车场帮客上货。 这就是玩具批发的整个作业过程了。 美国商界信奉这样一可格言：“我们相信上帝，其他人一律现金”玩具批发业也是现金交易的行业。 我们从业两年多，发现“现金”只有香和臭之分。原来我们这个地区，早已恶名满天下。身怀现款来这里进货的小商人，就不得不採取防范措施。男人通常把百元大钞藏在鞋里，这种钱是臭哄哄的，女人通常把百元大钞藏在胸罩里，这种钱是香喷喷的。 九点半钟，我们店里呈现一片热闹。二十几个客人挤在店里。珍珍那边，几个墨西哥女人不断叫嚷“米拉，米拉（看呀〕”。珍珍像念经一样，用西班牙语报出价钱。接着是洋娃娃的哭声、笑声、叫妈妈声；玩具警车的鸣鸣声；玩具枪的嘻嘻声；和机器人的怪声。 显然珍珍在作示范了。妻面前有个男人在脱鞋，有个女人在掏胸口，准备付账。我手忙脚乱的配货。 强强装箱。荷西推车。 这时进来一位老广他手指着货架问：“呢个LIONBOT几多钱？” “三十五块。”我答。 “三十五文咁贵隔篱只卖三十四文。” “那你为什么不在隔壁买呢？”妻抢着责问。 “卖哂了，好不好卖卑给我三十四文？我买六个。” “好了，好了。”妻不耐烦的挥挥手。 老广付过钱，提着六盒狮子组合玩具走了。他一出门，妻就命令我：“你去隔壁间问那个舞女，为什么大家讲好卖三十五块，她偏要卖三十四？” “唉，客人的话能当真吗？”我图劝阻：“客人想杀价，当然要那么说，对吧？” “不论怎么样，你要警告她，如果她再搞恶性竞争，被我查到，当心我撕破她的纯棉内裤！” 玩具批发店，都是家庭式企业：有夫妻档、父子档、母女档、兄弟档。而我们隔壁的李小姐，是唯一的单身女郎档。玩具批发界的女人，都不打扮，没有时间嘛。唯有李小姐触领风骚。妻看不顺眼，就在她头上乱栽一个“舞女”名号。 我心里很喜欢李小姐，唯一嫌她出口粗鲁。在这方面，妻也不逊色。几回两人吵架，双方居然骂出“婊子”、“烂货”之类粗话。这种话连我也说不出口的。我最怕向李小姐兴师问罪，但是妻命更难违。 我忍辱负重的走进李小姐的店。 “李小姐，刚刚有客人来说，你贾LIONBOT只卖三十四块，有没有这回事？” “放他妈的屁，谁卖三十四块，谁就是姨子养的！” “就是嘛。我老婆也是这样反问他的。我老婆说：“既然隔壁卖三十四块，你为什么不在隔壁买？他说你卖光了。” “放他妈的屁！”李小姐指向左边货架：“你自己看看，我架子上起码还有十几台看见没有？” “看见了。这大概有误会。”我一面说，一面开溜。我刚跨出门口，就听见李小姐在后面嚷：“你回去警告你家那个乾瘪瘪的泼妇，下次她再来出麻烦，当心我撕破她的纯棉内裤！” “话我一定带到。”我低声答。 我回店向妻作简报：“我们中了离间计了！李小姐说……” “李小姐？”妻打断我的话：“叫她舞女。” “是，是。舞女说，她没有减价。” “我谅她不敢！” 这时又进来一个伊郎女人，她要三打DINOBOT.我在货架上只出出三十双，尚缺六双。我吩咐荷西进仓库去找，他也没找到。 我问妻：“缺六个，怎么办？” “这种事也问我。你自己不会去隔壁向张先生借六个吗？” 李小姐是左邻，张先主是右邻。张先生六十来岁，与儿子组成父子档。他文质彬彬，逢人就笑。妻说他是大好人，很敬重他。我走过去问他：“张先生，你有没有六个DINOBOT？我们想借调一下。” “没有呀。真抱歉噢。”张先生不假思索的回答，面上笑容可掬。 我向货架上扫描一番，马上看见他货架上堆着二十几个DINOBOT.他推辞不借。我能说什么呢？我回到店里，不敢据实禀报，怕引起纠纷，只轻描啖写的告诉妻：“张先主说没有，怎么办？” “怎么办！怎么办！只会说怎么办。你不会去舞女那里试试看？” 河东狮吼爆发。 “你说什么？”我不相信我的耳朵。“五分钟前，你才叫我去兴师问罪。现在只要我去借东西。 你叫我把脸往那里放？” “你本来就不要脸！” 我灰头灰睑的重访李小姐。李小姐的欢迎词也很简劲：“干嘛？干嘛？你又来出我麻烦？” “不不不”我赔笑：“刚才受了奸人挑拨，差一到伤了两家和气。所以我老婆派我来向你解释一下，顺便向你道歉。希望你大人大量，不要介意才好，嘿嘿。” “嘿嘿，”她摹仿我的干笑：“别当我是傻瓜。依我看呀，道歉是假，想借东西是真，对不对？” 既然被她一语道破，我不便再装蒜下去。我厚颜道：“经你这样一说，倒使我记起来了。我的确想借六个DINOBOT.” “你自己不会去拿？”李小姐朝货架方向努一努嘴。 我棒着六盒恐龙变形机器人回店。途中遇见林阿伯。他扶着拐杖，正朝我们店门一颠一簸走过来。 我每次见到林阿伯，心里就难过。 他一大把年纪，居然还得靠做小生意来饲口，也够可怜了。加上妻还要欺负他。 “头家，呷饱莫？”林阿伯向我招呼。他自己常常吃不饱，但仍不忘中国人的旧礼，逢人就问吃饱没有。 “有饱”我摸肚皮。 林阿伯的身世淒苦，这是我从几个同行那里听来的。他年轻时代，是台南新町的流氓，被管训过一阵。 后来为了摆脱旧日伙伴的纠缠，他上了海船当船员。十多年前，他积足了一万英金。他不愿回台湾去颐养天年，因为他怕遇见旧识，会揭他的底。所以他决定跳船。他跳船到纽约的第一天，一群黑人就抢去了他的全部积蓄。那时他已经五十开外了，在美国当然找不到工作。幸好他是中国人，而纽约唐人街的中国餐馆又多，客人吃剩的菜饭也多。有很多年，林阿伯就是靠乞讨剩菜剩饭来度日的。 晚上他在唐人街一所小学校里露宿。当时在纽约唐人街廝混的流浪汉当中，有两个是中国人。林阿伯是其中之一。有一年冬天天气酷寒，另一个中国人冻死了。这个消息一见报，使整个侨界蒙羞。这是因为华侨社会，一向在善于照顾自己人这方面，受到美国人一致推崇。一些公所（宗亲会）和会馆（同乡会〕，开始对林阿伯关心，不好意思再让他冻死。他们凑了一些钱，给林阿伯去做小主意。后来林阿伯身体越来越差，顶不住纽约的风寒，才搬来洛杉矶的。照我的猜想，林阿伯目前的情况也不好。他到现在还是非法移民，得不到政府的老人救济。 林阿伯进了店门，向妻招呼：“头家娘，呷饱莫？” “林阿伯，你今天要些什么？”妻抬头瞅他一眼。林阿伯喘一口气，把身子倚在妻的办公桌边缘，结结巴巴的说：“我老啦，莫录用啪。你少年郎卡奥哩。有什么好的名件，随意给我配几款都好。” 每次林阿伯都要我们随便配货。可是妻并不随便。她总是把滞销货多塞给他，把畅销货少配给他。 为这件事，我跟妻争吵过多次。有两次她僵了，连“一周大事”也遭取消。但是吵架有什么用呢？妻总是理直气壮的说：“呆货不塞给林阿伯，要我塞给谁？你心好，就该去当和尚，不该做生意。” 林阿伯付过钱走了。我见他来，心里难过。现在又见他走，我心里同样难过。 电话铃响。我拾起听筒，对方是墨西哥客人，问我三百只卷心菜娃娃到货没有，他要运到墨西哥去卖。 我回答货是应到而未到，等我查一查再回话我放下听筒间强强：“老关的电话号码是几号？” “六二八，四三七九。”强强答。强强是我们家的小电脑。所有玩具进口商的电话号码，都记在他五岁的小脑里。 我接通电话：“老关，我是小周。冒牌卷心菜娃娃到了没有？” “到是到了，不过冒牌卷心菜娃娃，统统变了冒牌无头娃娃了，你说惨不惨？”老关语气很惨。 “这话怎么讲？”我不懂。 “你是知道的，”老关解释：“为了蒙蔽海关人员的耳目，我们把娃娃头装一个货柜，把娃娃身体装另一个货柜，从台湾运出来。货到了美国闯关成功，我们才把头和身体斗在一起。这次真倒楣，海关查扣了娃娃头，只发放身体部份。这样一来，不是成了无头娃娃了吗？” “啧啧，损失如何？” “损失惨重。这次赔掉五万多。” “哇塞，”我惊叹：“不过呢，话又说回来了。这类冒牌货本来就是烫手货嘛。你贪大利，当然要冒大险，对不对？” “好呀，我损失这样惨，你还说风凉话，你有一点人类同情心没有？” “今天没有。” 我放下电话，看表已是十一点。珍珍突然叫起来：“妈妈，我要小便。” “等客人少一点再去小。”妻回答。 “客人永远不会少的。”珍珍哀求。 “客人永远不少，你就永远不要小！”妻大吼。 电话铃又响。我拿起听筒，对方是韩国人。他要一百MUSTANGBR.这是一种五个小摩托车，可以斗成一个大太空人的玩具。他今天要来提货。这类变形体目前很流行，大有供不应求的趋势。我们店里已所剩无几。我问了强强号码，再接通电话：“杨大富，我是小周。你再送五百个MUSTANGER.快点！” “送送送，”杨大言声音有异：“没有货，怎样送？” “你前天才到一个货柜，难道两天都光了？” “卖了三分之二，偷了三分之一，你说光不光？” “偷？谁偷？” “谁知道。如果知道，还叫偷么？” “在那里偷？” “就在你们对街，老秦的后面巷子里。我送货给老秦，一向在后门下货。昨天我照样开车到后门。 我敲后门，没人应。我的货车大，不好转弯。你们第四街又是单行道，车子要兜个大圈子才到得了老秦的前门，所以我只好步行到前面去张望一下。哗，老秦店里人山人海，我不便打岔。好不容易老秦空下来，他跟我去打开后门。门一开，我的货车好端端的在原位，但是车上五十箱货全不见了，你说倒不倒霉？” “你的货被偷，我们怎么办呢？” “好家伙，你不关心我的损失，只关心你自己拿不拿得到货。你有良心没有？” “只有黑的。” 我放下电话，就听见一阵熟悉的笃笃笃的声音。这是高跟鞋触地的声音。我的心猛跳起来了，我的鼻孔也扩张了。 果然没猜错，一位身穿袒胸露背洋装的南美洲女郎出现在门口。她名叫玛利亚。她的身材，是漂准的拉丁型—一矮矮胖胖，胸部和臀部巨大，腰是找不到的。美国人称南美洲人为拉丁族。 她是我的“拉丁情人”。 在门口，她也看见我了。她向我奔来，两手捧着我的头，然后在我唇上轻经一吻。吻完我，她又一个后转，再俯下身子去吻妻的面颊，顺便也交给妻一张配货单。她用英文向妻说：“这些货请你帮我配齐。我很渴。你能让你的丈夫带我去喝水吗？” 携美喝水，是好差事。恰好我们冰箱摆在仓库里，而妻又不准客人单独进仓库，怕客人顶手牵羊。 所以我陪玛利亚进去，妻从未表示过反对。至于我们在仓库里做什么，她就看不见了。 进了仓库，我们果然不干好事—一我们互拥接吻。最后还是玛利亚轻轻推开我的。 “还是先让我喝一口水再继续，好吗？” 我打开冰箱门，递给她一罐可口可乐。她饮了几口又问我：“达林，上次我给了你我家的电话和地址，你怎么没有来？” “玛利亚，我也巴不得长出翅膀，飞进你的闺房。请相信我，我曾试图去长翅膀，但是长不出。 如果没有翅膀，我就非开车不可.我查过地图，到你家来回需要三小时。如果我们相聚两小时，一共需要五小时。你认为我的妻子会给我五小时的自由吗？” “如果五小时不行，两小时行不行呢？我也可以到城里来跟你约会呀。” “两小时也是不行的，其实我现在有这两三分钟的自由，能与你单触相处，能接触到你的身体，能嗅到你的香味，我已经喜出望外了。你使我麻木的官觉，得到滋润；你使我受伤的男性自尊，得到慰抚。 为此，我衷心的感激你。我没有权利要求更多。” “我的可怜的小傻瓜，我真喜欢听你的傻话。”她用手抚摸我的面颊。“不过你也不要放弃希望。总有一天我们会在更亲密的情况下相聚的。请你记住，我和小卡尔斯一样，是二十四小时为君服务的。” 说完她一扭身朝厕所方向走去，她进了厕所，居然不关门，就撩起裙子，我本能的背转身去。我是龙的传人，必须表现出“非礼勿视”的君子风度，我不能因为她不避男女之嫌，而自己就可以不拘礼节。 等她从容的用毕厕所，我已不敢再作耽搁。我怕妻会生疑。我俩匆匆走出仓库。在外间结账的时候，玛利亚显得有点神色慌张。妻递发票给她，她仅瞄上一眼，就从胸口掏出大钞付账。妻找回零钱，她也不清点，尽快塞回胸口。然后她招呼荷西推着她的货，跟她一齐出门去了。 我每次目送她的背影在门口消失，心里就升起一种若有所失，又若有所得的奇妙感觉。但每当我认真剖析这种感觉时，我又只知其一，而不知其二了。照我一知半解的想法，我一见玛利亚就会毛手毛脚，这是一种动物的原始反应。而跟她勾三搭四，又只能达到“隔靴搔痒”的效果，甚至有时越搔越痒，弄得浑身血气翻腾。所以她一离去，我心里会生出一种因“意犹未尽”而产生的“怅然若失”的感觉。 此其一也。这种勾搭行为，虽只“点到为止”，而未进入“肉搏”阶段，但已足够造成心理上的犯罪感了。这种行为，对妻子是不忠，对婚姻是不敬，这是很明显的了。它有损我做男人的形象，有失我做丈夫的操守，所以在事后，我又会感到“得不偿失”的悔恨。此其二也。这大概是“失”的方面吧！ 那么“得”的方面又怎样呢？我的分析是这样的：我跟玛利亚纠缠的事，居然瞒过了妻子的耳目，这表示在我和妻斗智的过程中，我险胜了一招。而胜这一招半式，已足以使我自表了。另一方面，我须向自己证明，我的男性的魅力，并未因结婚而消失。玛利亚向我表现热情，正满足了我的男性虚荣心。 此外，玛利亚也是我向妻子报复的工具。自从来到美国以后，妻完全变了。她不再像一个妻子，甚至不像女人。丈母娘在最近的来信中，曾用讚美女儿的口气，把妻誉为“女强人”。这次果真被她“不幸而言中”了，至少妻已具备“女强人”的一切缺点。譬如说吧：在工作上，女强人把丈夫当成雇工，不当成事业伙伴。这一点妻做到了。在家里，女强人把丈夫当成“植物人”，不当成亲人。这一点妻也做到了。妻如此对待我，我却敢怒而不敢言，只好采用消极的手段，加以报复。玛利亚正好帮助我完成了报复的心愿。 不过在我偶尔理智清醒的时刻，我又会幡然悔悟，深感对妻子施报复是无理的。因为妻的改变，并非蓄意的改变。它的产生，一半要归罪于美国现实生活的压力，另一半要归罪于因寄居异域而产生的心理惶恐。如果真是如此的话，她就不应该为她的改变自责。其实要认直追究起来，我该是罪魁祸首才对，因为单初举家迁美，全是我个人的主意。况且在动身之前，妻还用甄珍和刘家昌的例子来警告过我。 她当时的警告，至今言犹在耳。我记得那是一个周末的深夜，她刚从邻居家打完牌回家。那时在台湾，我每天上班赚钱，妻每天上桌输钱，各尽所能，所以生活“美满”。她每晚回家，总要喋喋不休的向我报告当天战况。那晚她除了报告战况以外，还递给我一本电影杂誌.“你要去美国，就该看看这篇报导。”她说。 “我不看，我要你讲给我听。” “好吧，懒虫，我就讲给你听吧。这篇报导上说，甄珍和刘家昌在洛杉矶开了一家旅馆，名字叫甄珍的饭店，甄珍告诉记者说，他们好忙好忙哟，忙得六个月的时间，他们都只有夫妻之名，而无夫妻之实。你要想清楚，如果我们去了美国，也忙得半年没有夫妻生活，你会不会受不了呢？” “甄珍有没有说，她受不受得了？”我嘻皮笑脸的反问，没有把她的含蓄的警告放在心上。 结果我们到了美国，情形比甄珍和刘家昌更坏。我们整整一年没有夫妻生活。“甄珍的饭店”后来因赔本而歇业。我们头一年做生意也同样赔本。 来美国后的第二年，我们的生活渐渐安定下来。但是夫妻之情荒废久了，也像学业荒疏大久了一样，不是一时半刻就能跟上进度的。 有时候我扭扭捏捏，坐失良机。有时候妻拖拖拉拉，不了了之。直到一九八四年圣诞节过后，我们利用批发业的空档休假七天，才终于出到机会检讨我们的婚姻生活。我提议须把儿女私事档作公事来办。 我甚至连议要排时间表，要列预算，要拟订五年计划等等。在那段休假日子里，妻也恢复了有说有笑的本来面目。她反问我：“还要不要打卡？”两人越说越荒唐。最后大家笑得前仰后仰。“婚姻大事” 的“公务”地位确立以后，大家又讨论次数问题。我开玩笑式的提议：“饭后一次，每日三次。”妻娇嗔道：“这又不是吃菜！”又弄得大家仰天长“笑”。最后的协议是：星期六晚是规定的“办公” 时间。就因为这件事一周只办一次，所以又正式命名为一周大事”。 “一周大事”曾雷厉风行达三月之久。后来又常常因故或因吵架而大事化小，小事化无了。玛利亚也就是在这段风雨飘摇的日子里，闯进了我的生活圈。 这时候，妻的“哇”的一声尖叫，把我从回忆中带回现实。我听得出尖叫声来自仓库，我本能的朝妻的座位望去，妻果然不在那里。 我猜妻大概是在我目送玛利亚出门之后而陷入沉思之际，悄悄的进了仓库，而且在仓库里有了惊人发现。我正待问明缘由，妻这时已经从仓库疾行而出，她怒气冲冲的坐回座位，大声对我说：“哼，果然不出我所料：那个拉丁骚货在仓库里偷走五十只机器人手表！” 她的话像一支铁鎚，重重的敲在我头上。什么？玛利亚偷表？岂有有此理，我第一个反应是：妻在诬赖好人。我立刻为玛利亚辩证：“你可不能冤枉好人哟。她每次来进货，金额都在两千左右。她犯得上去偷一百多块钱的小东西么？” “哼，这也难说。你要知道，客人有三种。第一种是专门来买的；第二种是专门来偷的；第三种是随机应变的—一能偷则偷，偷不成再买的。我看那骚货是第三种。还有，她的胸部和屁股大得出奇，你注意到了没有？” “我注意到了。”我不打自招。 那么大的胸脯和屁股，是足够藏五十只手表的，不是吗？” “她有藏表的容量，并不表示她偷了表。”我从学术的立场加以驳斥。不过在这个节骨眼上，我感觉我对玛利亚的信心正在发生动摇。我记起来了。玛利亚进厕所故意不关门，就是预料我会背转身去。 而有一箱机器人手表，正好放在厕所附近。她趁我在表现“龙的传人”的风度时，顺手偷几十个表是轻而易举的。但是如果果真是她偷的表，这又表示她对我所表现的热情，自始至终是个骗局。这种设想将摧毁我仅余的一点到男性自尊。这种设想是我不愿接受的。 出乎意料的是：妻的脸上慢慢浮现出一种又像奸笑，又像嘲笑的奇异表情。她不慌不忙的向我解释她的推理过程：“好了，我没时间再继续折腾你了，还是跟你说明白算了。其实你跟玛利亚在仓库里干什么，我全都知道。如果你以为这种事也瞒得过我，你就太天真了。你想想看，自从我们结婚第一天起，你有那一件事瞒过了我？这次我只是不想戳穿罢了。说好说歹，玛利亚总是个顾客，我犯不着得罪她。何况你们在仓库里，只有几分钟时间，又不可能干出什么大事—一我是说像“一周大事”那种大事。不过自从她第一次上门，我就怀疑她有某种企图。她跟你拉拉扯扯，会看上你那一点呢？你一无人才，二无钱财，三无自由，她图你什么呢？如果我有她那么大的胸部和屁股，我会看上你吗？所以我肯定她另有居心。果然今天她从仓库出来，神色就不对劲。不过在当时我还不敢断定，她是否真的动了手脚。俗话说，商场如战场。既然是战场，我宁肯误杀一百，却不能放走一个。所以我见机在她的账单上加了一个六十多块钱的帽子。在找零钱的时候，我又故意少找她四十多块。结果她做贼心虚，账单也不看，钱也不数，就慌慌张张走了。她一出门，我就跑进仓库去查。果然表少了五十只。 今天只有玛利亚一个外人进过仓库，不是她个只会有谁呢？今天幸好我当机立断，先发制人，否则还要栽在那骚货的手中呢！” 妻说得振振有词。她的每一个字，每一句话，像一根接一根的钢针，扎进我的心窝里。听完了她的训诲，我的感觉和囚犯在庭上聆听完死刑宣判时的感觉一样—一我的两眼发直，两手发冷，两腿发软。 我呆立着，酷似一台未装上乾电池的玩具机器人，动弹不得。 似乎没过多久，我就听见妻在向我叱喝了：“干嘛？干嘛？你老待在那儿干嘛？你可要放明白点。你跟玛利亚干的好事，差点害我们损失一百多块钱。这一切我还没有空跟你计较呢，你倒有脸来跟我耍性格，闹情绪了？现在好多客人正等着你配货呢！你怎么理也不理呢？你听着，你立刻给我振作起来！ 我警告你，如果今天下午我再看见你摆出那副如丧考妣的德行来，当心我撕破你的纯……纯小丑嘴脸！” 妻的警告果然有效。像一股九伏特的电流，它使我这个机器人开始做工了，不过我的动作是纯机械化的。我每做一件事，自己并不明白我是为谁而做，为何而做。做完之后，我又全不记得我曾做过什么。 在工作一阵以后，我的动作便会慢下来。这时候，妻的一声叱喝又会给我“充电”，使我的动作变快。 我就这样身不由己的动来动去。几小时就这样度过了。后来客人走光了。印象中我帮着大家关店门，然后又驾车载着家人回家。最后全家又坐在厨房的小桌上吃晚饭。 我看见珍珍和强强吃得津津有味，心里好像闪过一阵快慰感。嘻嘻，我的孩子没有挨过饿呢！我尽到了为人父的责任了，但是这阵快慰感一闪即逝。我注意到珍珍和强强在吃饭的时候，既没有交谈，又没有欢笑，简直不像儿童。他们在髻龄就要分担生活的重担，而无法享受到正常的童年生活，这岂不表示我做父亲的人有失职守吗？想到这里，我心里只好像闪过一阵羞愧感。但是这种羞愧感也是一闪即逝。以后我又麻木不觉了。 饭后妻好像吩咐强强几句话，但我没听清楚。可是她对珍珍的叮咛，我却听真切了。她是这样说的：“珍珍，快去睡吧。噢，对了，你一连好几个晚上都在喊肚子痛。今晚如果再痛，你就叫妈妈。你一叫妈妈，爸爸就会来的，知道吗？” 我好像要回一句话，但又没说出口。我走进浴室去洗澡。 洗澡完从浴室走向卧室，必须经过客厅。这时妻在客厅看电视。我经过她身边，好像应该讲句客套话。 我听见我自己这样说：“胡瓜，你还是早点睡吧。睡眠不足是会伤身体的。” “好啦，好啦，少假惺惺啦！”妻不耐烦：“我看你关心我的身体是假，关心你的“一周大事”是真。 你先去睡吧。等我看完一段电视，等锅子里的红烧肉煮熟了我会来睡的。到时候我再叫醒你。” 我一躺上床，才发觉我的身心都已疲惫到了极点。睡眠很快的就征服了我的身体，然后又征服了我的心。 睡梦中我觉得有人猛推我的肩膀，同时还听见一个女人的呼唤：“死猪，快醒醒，快醒醒！” “怎么啦？”我迷迷糊糊的应着：“是不是“一周大事”的办公时间到了？” “不是，不是。珍珍又在叫肚子痛，是小腹部位。你快起来照顾她！” 我完全清醒了。我从床上跃起，循着呻叫声朝珍珍的睡房奔去。我一边奔一边大吼：“我跟你说过千百遍，小孩子要小便，你就得让她去，而你总是叫她憋尿，憋尿。现在好了吧？如果憋出什么膀胱毛病或者肾脏毛病，我看你怎么办？别忘了，我们一直还没有筹足钱去买健康保险呢。” 扫描自周腓力《一周大事》 ※编者按：商公司业务副理、澳洲驻华大使馆华籍大使馆华籍商务官、琉球美军翻译官。现旅居洛杉矶，经营服饰店，并兼书写作。曾获时报文学奖小说首奖、中华文学奖第三名。著有《名家谈命》、《来一客幽默》、《幽自己一默》、《洋饭二吃》、《婚姻考验青年》、《离婚周年庆》等书。以《一周大事》闻名于华人界。※ |
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