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还有一天便要离开法兰克福了。 早上起来，我的头痛得很厉害，我打开皮包，里面有你三年前在机场给我的药。我一直舍不得把它们吃完。 这是我吃一辈子的药。 我打开冰箱，拿出一瓶冰冻的可口可乐，倒进肚子里。 可口可乐可以治头痛，身边没有头痛药的时候，我总会这样做。 我躺在床上，闭上眼睛，头已经不那么痛了，我可以省回一颗头痛药。 你常说，当我不在你身边，你身处的地方就会天阴，香港现在是不是也是阴天？孙米素在雨夜来，也在雨夜离开。 我在月夜来，也在月夜离开。 月有阴晴圆缺，但是死了的月亮会复活。 死了的爱情却不能复生。 还有十多天便是你的生日，你会想起我吗？你会记得这个因为太爱你而弄巧反拙的女人吗？如果可以从头来过，我一定不会这样，只是，爱情不是月亮。 那一年，我终于找到跟你送给我的那只同款的月相表，准备在你生日那天送给你。 你生日那天，是政文结婚的日子。 我曾经想过这是纯粹的巧合，抑或是一种心电感应。 有时候，你正想起一个朋友，他突然便打电话来。 你很不想碰到某人，却偏偏碰上他。 时间和空间的汇聚，可能不是纯粹的巧合，而是一种主观情感的渴望。 政文根本不想我去参加他的婚礼。 他无意中选择了在你生日那天结婚，是一个最伤感的决定。 是的，我感到内疚。 当他为了逼我后悔而娶一个他不爱的女人的同时，我却为我爱的男人庆祝生日。 每年你的生日便是他的结婚纪念日。 这怎么会是纯粹的巧合？ 在你生日的这一天，我的心情是多么的沉重。 惠绚早上跟我通电话，告诉我她正准备出发去参加政文的婚礼。 “兆亮说政文昨天晚上喝醉了，今天早上不知道能不能去行礼。你猜他会不会突然不出现？他根本就不爱那个女人。” “他会出现的。”我说。 两小时之后，我接到惠绚的电话。 “你说得对，他们已经交换了戒指。” 我是一个跟他相处了八年的女人，我很了解政文，他做了决定，就不会收手，无论要作出什么牺牲，他也不会回头。 愿他快乐。 黄昏，我回家换过衣服，在我们约定的餐厅等你，地点是你选的。餐厅在铜锣湾一间酒店的二十七楼，透过落地玻璃，可以看到尖沙咀东部海傍的另一间酒店，政文的婚宴正在那里举行。 我还是头一次来这间餐厅，没想到这里可以看到那里。 这是纯粹的巧合，还是心电感应？ 我的心情从来没有像今天这样复杂。 今天晚上没有月亮，我和政文相隔了一个天地。 你下班后匆匆赶来。 “生日快乐。” “谢谢。”你笑说。 十点钟以后，乐队开始演奏。 “出去跳舞好吗？”你问我。 “我的舞姿坏透了。”我说。 “不要紧枣”“真的不要枣”“来吧！” 你把我带到舞池里，把我的手搭在你的肩膊上，抱着我的腰。“我只学过一个学期的土风舞。”我哀求你放过我。 你沉醉在音乐里，彷佛听不到我的哀求，而我只能够生硬地跟着你的舞步。 你甚至闭上眼睛，把握抱在怀里。 你那样沉醉，是否在跟我跳舞？还是在跟一个鬼魂跳舞？你知道此刻在你怀中的是我吗？我的舞姿，肯定是舞池里的一个笑话。 我真的不想再跳下去，正想叫你停下来的时候，我偏偏不小心地踏着你的脚，把你惊醒过来。 “对不起，我早说过我不会跳舞。”我急步离开舞池，回到座位。 你坐在我跟前，问我：“你没事吧？” 我望着你，你一言不发，你在内疚，对吗？刚才，你在跟你的回忆跳舞。在你的回忆里，你的舞伴是个跳芭蕾舞的女孩子，她当然比我跳得好。 我不想跳舞，我不想在这方面和她比较。 是我误会了你，还是因为这夜我的心情太复杂，因此而变得敏感？然而，你愈沉默，我愈相信我的感觉。 本来，我想问你： “你以为自己刚才在跟谁跳舞？” 本来，我想问你： “你什么时候才可以忘记她？” 本来，我想问你： “你知道我心里多么难受吗？” 但是，把难受的话再对你说一遍，要你和我一起痛苦，不如我自己一个人痛苦。 结果，我只是从皮包里掏出准备送给你的生日礼物，放在你面前。 本来，我准备当你拆开礼物，看到我为你买的，跟我手上一样的手表时，就跟你说： “以后我们的的手腕上，有同一个月亮。” 结果，我只能够说： “希望你喜欢。” “谢谢你。”你说。 本来，我想问你： “你有没有爱过我？” 结果，我只能够跟你说： “我们走吧。” 爱是一种沉溺，你在跟鬼魂跳舞，我在跟自己苦恋。 我决定以后把要跟你说的，难听的话，统统跟自己说一遍、两遍，甚至三遍，那么我就不会再跟你说。我不想你因为我说的话而离开我。 本来，我以为我们今晚会亲热，结果，我们只是各自躺在床的一边。天花板上的星星闪亮，我睡不着。 你曾经给我两颗安眠药，说万一旅途上无法适应时差，就可以吃一颗。我吞了一颗药。 我望着天花板上的星星，星星向我微笑。 我做了一个梦，梦里的我，拿着行李，在天朗气清的日子出发到机场，准备到外地去。 我在关卡办好手续，正要离开时，一个检查员叫住我，她指着我手里的一只小荷包。 “里面是什么？”她问我。 “只是些零钱。”我告诉她。 她不大相信的样子，硬要我打开荷包给她看看。 没等我动手，她已经打开我的荷包，伸手到荷包里检查，她愈掏愈深，最后竟然在荷包里面掏出两张单人床来，我惊愕地望着她。 从梦中醒来，你已经上班去了。 荷包里怎放得下两张单人床呢？这个梦到底是什么意思？是因为我生平第一次服安眠药，所以作了一个这样稀奇古怪的梦吗？还是因为昨天晚上，我们各自睡在床的一边，虽是一张双人床，却像两张单人床。 我到书店去，找一些关于解梦的书，书中并没有这个梦。 回到烧鸟店，我把梦告诉惠绚。 “那个荷包是什么形状的？”她问我。 “忘记了，总之是一个小荷包。” “会不会代表你的心？”她自作聪明的说。 “荷包根本放不下两张单人床，你把两张单人床放在心里，不是太重吗？这个梦可能是暗示你内心承受的重量正多于你所能够承受的。” 她的说法耶不是没有道理。 然后，我又去家俱店找徐铭石，把我的梦告诉他。 “也许这个梦本身并没有什么特殊的意义，为什么突然对一个梦那样紧张？”他问我。 也许就像潦倒失意的人去算命一样，想知道自己下一步应该怎样走。 “你的样子很累，没事吧？”他问我。 “只是感冒还没有好过来。” “从法兰克福回来已经差不多两个星期了，有医生在身边，还没有起色？” “感冒本来就是一种很伤感的病，也许是病人本身不想复原吧。”我掏出纸巾擤鼻涕。 “要喝杯水吗？” “好的，谢谢你。” 徐铭石倒了一杯暖开水给我。 “荷包里的单人床是什么形状的？” 我失笑。 “你笑什么？” “惠绚问我，那个荷包是什么形状的，你却问我，那张单人床是什么形状的。她最紧张钱，你紧张家俱，”“真的吗？”他笑说。 “那张床很普通，好像是白色的，有四只脚，就是这样。” “虽然你梦见荷包里藏着两张单人床，但是现实会不会刚好相反呢？其实是一个荷包遗留在单人床上。荷包里面的东西应该很重要，但是你把它遗留在床上枣”我突然记起跟你第一次相遇的那天晚上，政文刚好把荷包遗留在床上，后来，我把荷包送去给他。 这是纯粹的巧合吗？还是一个我们都不能解释的巧合？“荷包遗留在单人床上，那是什么意思？”我问徐铭石。 “会不会象征你将会失去一些对你很重要的东西？” 难道我将会失去你？ 他说的也许是真的。 “我不是专家，我胡说罢了。” “我早知你胡说。”我勉强装出笑容骂他。 其实我最应该问你，你才会解梦。我只是害怕，梦里所泄露的心事，是我不想让你知道的。 我吃了感冒药，昏昏沉沉的睡了，你不知道什么时候回来，亮了灯，坐在床沿，拉着我的手。 “没事吧？”你温柔地问我。 “我昨天晚上做了一个梦。” “什么梦？” 我把梦境向你说一遍。 “是什么意思？”我问你。 “这个梦没有什么意思。”你躺在床上，握着我的手，闭上眼睛，沉沉地睡着。 你俊美的脸浸在恩戴米恩的月光下，我仔细端详你，早上剃掉的胡子又长出来了，头发依旧愤怒，鼻息是轻轻的，嘴巴合起来，睡得特别好看，身体温暖而鲜活。牧童恩戴米恩大概也是这个样子吧？假如我是月神西宁，我会用魔法令你长久地熟睡，只有这样，你才不会离我而去。每天晚上我都害怕，万一你醒来，你就会离开我。 你在梦中依然紧握着我的手，对我信任而依赖，我这样想，是否才残忍？我的喉咙像火烫一样，我拿纸巾擤鼻涕，纸巾上有血，那是因为干燥的缘故。如果我死了，从此不再醒来，你会像怀念孙米素一样怀念我吗？你会为我流泪吗？还是只是轻轻的叹息？我伏在你身上，沉沉地睡去。我怎么舍得让你醒来？虽然你说，我作的梦没有什么意思，隔天，我还是拿着钥匙进入你屋里。 书架有一系列解梦的书，我把它们搬下来，坐在沙发上逐一翻阅。其中一本书，记载了我的梦。 荷包里的单人床，象征作梦者对结婚的渴望。 你为什么不对我说真话？ 我渴望可以嫁给你，你却向我隐瞒我的心事。 你并不想跟我结婚。 那些解梦的书，扉页都有你亲笔写上的购买日期，都是在这五年间买的，那就是说，孙米素死后，你才开始看解梦的书。 你一直也在等她进入你的梦，是吗？ 我为你做的四个抱枕，重叠在沙发的一端，你还不知道里面有我写给你的信，你会否遗憾你所错过的深情？我把书放会书架上，装作我从来没有来过。 日复一日，我在等你向我坦白，告诉我，我的梦是那个意思，可是你没有。 日出月落，你沉睡的时候依然紧握着我的手，可是，你爱我吗？我忽然怀念从前站在阳台上或者站在窗前看着你住的地方的日子，那时候，我们的距离也比现在同睡在一张床上要近。 我终于明白，你是月亮，而我是那只长脚乌龟，我用尽所有的力气把你背到河的对岸，我快要负荷不起这种痛苦了。乌龟背月，就像龟兔赛跑一样，不自量力。 那天晚上，是烧鸟店开张一周年的日子，惠绚要你一定来。 你来了，我们坐在一起，在每一个人眼里，都像很要好的一对。 “跟你们玩一个心理测验。”跟人客一起喝得醉醺醺的惠绚走过来说，“刚刚有人跟我玩的。” “什么心理测验？”我问她。 “你喝下午茶时，正在读小说枣”“是爱情小说。”田田更正她。 “对，你在读一本爱情小说，读到精采处，不小心打翻了面前的一件蛋糕，你会怎样做？” “这个心理测验是测验什么的？”我问她。 “不行呀，你知道了就不准，你先答，答案有三个：一、再叫一件。 二、不要了。 三、捡起来吃。” “不要了。”我说。 “你呢，你选哪个答案？”惠绚问你。 “心理测验是没有什么根据的。”你说。 “哎呀，苏盈都答了，你一定要答。” “我会捡起来吃。” “那就是第三个答案啦。” “快把答案告诉我们。”我催促她。 “蛋糕意味着逝去的爱，所以对它计较与否，可以看出一个人对旧情人的爱是否强烈。 嗯，选第一个答案的人很执着，对旧情人终生不忘，是痴情种子。” 幸好，你没有选这个答案。 “那么第二个答案呢？”我问惠绚。 “选第二个答案的人对蛋糕毫不执着，对逝去的爱，想得开，也放得下。 真像你呀！谁说心理测验不准？”她笑着对我说。 “第三个答案呢？”我问她。 “选这个答案的人对面前的蛋糕十分执着，他无法忘记旧情人，所以到现在为止还找不到真爱，与其说找不到，不如说是他自己每次都故意让机会溜走。” 也许我们根本不应该玩这个心理测验，它太准了。 惠绚早就喝醉，她的朋友送她回家。 剩下我和你，打烊之后，冒着寒风，走在寂寥的路上。 “你从来没有忘记她。”这一次，我无法再把话只对自己说一遍。 “心理测验根本是无聊的。”你说。 “我做的那个梦，荷包里的单人床，象征作梦者对结婚的渴望，对吗？” 你往前走，没有回答我。 原来你是知道的。 你站着，回头望我。 “我们是不是太快开始共同生活？” “是我太迟才知道你不会忘记她。”我凄然说。 “这是我们两个人之间的问题。”你强调。 “不，是三个，虽然有一个已经不存在。她死了，一切都完美，我是活生生的一个人，所有缺点都是不可以原谅的，对吗？” 你在叹息。 而我，却好像在等待被你宣判死刑。 我知道你终究会开口。 “如果我搬出去，可能会比较好一点。”你说。 你终于开口了。 我的眼泪不由自主地涌出来。 你只是无可奈何地望着我，忘记了你曾经为我的眼泪多么紧张。 “你想分手，对不对？” “我不是这个意思，我只是觉得这样对大家都会比较好。” “这和分手有什么分别？”我哭着问你。 “难道你觉得现在这样很快乐吗？”你反问我。 “我本来是想令你快乐，没想过会令你觉得难受。” “我也想令你快乐，可是，我做不到枣”“你说过不会离开我的，你答应过我的。”我像个疯妇似的向你追讨承诺。 “不要这样，我不是这个意思，我只是想搬回家里住。” “你走了，就不会再回来。” “我会找你的。” “我不想等，我不能够忍受等你找我。” “你不是有我家里的钥匙吗？你也可以来找我，跟从前一样。” “真的吗？” 你点头。 “你说，你说我是个好女人枣”“你是个好女人。”你由衷地说。 “你说，你不是个好男人。” “我不是个好男人。”你惭愧地说。 “你说，说你从来没有爱过我枣”你怔怔地望着我。 “说吧。”我哀求你。 你抿着嘴唇不肯说。 “我求你说吧。” 你就是不肯说。 如果你说了，我一定会走，没有一个女人会原谅她所爱的男人跟她说：“我从来没有爱过你。” 你为什么不说？为什么不让我死心？ 也许，你说得对，你搬回去，对大家都好，当我不在你身边，你会比现在思念我。于是，我答应让你回去。 天上的星星在眨眼，也许午夜就会下雨，我们相遇的那一天，虽然寒冷，却是晴天，我不相信我们要在雨天分手。 每天早上起来，你不再在我身边，虽然孤单，但是只有这样，你才不会离开我。 晚上，站在窗前，看着你住的地方，我在想，你也思念我吗？你没有骗我，你仍然每天打电话给我，仍然会陪我。 你让我相信，你不会离开我。 我学习用你的方式来爱你，希望你快乐。 日复一日，我每天到你家里为你打点一切，确定你住得舒服，冰箱里有食物，有足够的衣服替换，然后我悄悄的离开。 就在那天，在你家里替你烫衣服时，我在你的抽屉里发现了一张芭蕾舞的门票。 于是，我也悄悄去买了那一场芭蕾舞的门票。 那天晚上，明月高悬，我很早就进场，坐在一角，不让你看到我。 那时一场儿童芭蕾舞表演。 表演开始之前，你独个儿来了，就坐在我前面不远处。 小孩子认真地演出，有些孩子年纪太小了，难免出错，观众捧腹大笑，只有你，孤单地坐在表演厅里。 来看小孩子跳舞，只不过是追悼他们的老师。 孩子们所属的芭蕾舞学校，正是孙米素生前任教的那一间。 也许，你并不是从来没有爱过我，你只是从来没有忘记她。 死亡比爱情更霸道。 为什么我不是她？ 世上不会有一个比你痴心的男人，也不会有一个比你负心的男人。 我不是告诉过你，只有月亮才会复活吗？你还是执迷不悟。 但是我，却忽然想通了。 舞台已经落幕，你站起来，看到了我，不知道该说什么好。离开表演厅，我们默默地走在一起。 “今天晚上的月亮很圆啊。”我说。 “对不起。”你说。 “为什么要说对不起？” 你自己也无法解释。 “因为你从来没有忘记她？”我替你解释。 你垂头不语。 “你以为她还会回来吗？” “不，她永远不会回来。” “但是你依然想念她枣”“她已经距离我很远很远枣”你红了眼睛。 “世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”我哀哀地说。 你怔怔地望着我，无法说话。 这是我头一次对你说我爱你，也是最后一次。 虽然舍不得，我还是在眼泪涌出来之前离开。 我已经付出了最高消费，变成一个一穷二白的人，无法再付出了，请原谅我。 月有阴晴圆缺，但是死了得月亮会复生。 死了的心却不会复活。 我不在乎我放弃了些什么来跟你一起，我从来没有后悔，但是我在乎我在你心中的位置。 我已经山穷水尽，再无余力去爱你。 以后，每一个月圆的晚上，我仍然会怀念你的温柔，你轻轻的鼻息，你在恩戴米恩的月光下温暖而鲜活的身体。 我只是无法再站在你面前。 爱情本来不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”、“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗”、“对不起”。 |
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